Весна,весна,весна...Все кругом кричит о том,что весна вот-вот должна прити,а вместе с ней зеленая трава,солнышко и надежды на что-то принепременно светлое,доброе,вечное,новое...Время летит куда-то. Я не то что бы хочу его остановить,просто я не успеваю отслеживать куда оно девается,я боюсь когда-нить оглянуться и понять,что я снова стою у определенной жизненной черты,когда нужно выбирать, а будущее так туманно и не определенно..Да,многие конечно не поверили бы,но я на самом деле боюсь ошибится,сделать не правильный выбор,свернуть не на ту дорогу,осознать,что все, что я делаю и то как я живу- все не то...Нет,безусловно во всем должна быть доля абсурда и я не тот человек,который позволит себе опуститься ниже плинтуса,но я так боюсь сломаться...
Куда делось то дурманящее чувство флирта со всем миром???На что я его истратила,на кого??? Кто-то мне когда-о сказал,что миром правит перспектива.Так что же получается,что я променяла его на перспективу отношений...Нет,скорее на альтернативу. Я собственно и тогда не расчитывала на результат,хотелось жить одним днем.Я почему-то была уверенна,что этого желания и этой уверенности хватит на двоих. Абсурд,но лимит исчерпался на мне,жаль...Даже местами обидно за себя,за него и то что пока что есть,потому что этих отношений как таковых уже нет- звездочка потухла,отсияла...упала но пока что не разбилась.
Даже незнаю у кого просить помощи,кому и для кого кричать в никуда да и что кричать-то??? Верни мне мою любовь??? Верни мне меня???Я себя бездарно растратила,раздарила,раздала,растеряла!!!Я хочу начать все заново!!!Абсурд,потому что уже ни чего не вернуть да и заново жить усвоив определенный жизненный опыт просто глупо...Отсияла звездочка,потухла...упала,но пока что не разбилась...

Ну вот,чуть-по чуть делаются дела...Сдаются зачеты,курсовик..экзамены...Дела быстренько,пока не поздно,доделываются.Бесконечная вереница встречь,разговоров,объяснений.И почему-то всем тем,кому до меня больше полугода небыло дела,вдруг стало интересно как теперь живу,чем занимаюсь,чего добилась..ну да...нельзя сжигать мосты. Ах,Питер!!! Мне так хочется с самой наглой ухмылкой сказать,чтобы ты ждала меня,моя мечта-Северная столица...Но получается как-то так не уверенно,тихо и пискляво...Уже потихоньку начала собирать чемоданы,покупать подарки...Тетям пледы шерстяные купила(зачем им???) ну вдруг,в хозяйстве пригодится...незнаю я что вести брату. Даже не догадываюсь,что можно привести человеку у которого есть все...Ну себя я не обделила,полудубленку офигенскую купила,правда незнаю зачем она мне с такой зимой,которая больше на позднюю осень похожа..Совершенно не рациональная трата денег... Ну так чего еще от себя ожидать-то??? Обидно одно,все кого я хотела видеть приехали,кто откуда...только сааамые близкие люди заняты супер важными делами..одна с подругой по магазинам ходит,другая вещи перевозит,у нее любовь..И что-то я ехать уже перехотела.Рано еще...

Судьба, жизнь, а возможно и случай, часто подкидывает нам банально-идиотские ситуации, что посмотреть, как мы из ничего разведем философию …
Я хорошая говорю я себе…
Я никому не мешаю, стараюсь ни кого не перегружать своими проблемами…
Я хорошая, потому что делаю попытки помочь людям, близким людям…Ну и пусть что в ущерб себе, ну и пусть что они этого не ценят, ну и пусть… Я помогаю им для себя, ведь что-то же я должна делать в жизни не по стратегическому плану штурма жизненных высот..
Глупо…Выглядит, как оправдание самой себя в своей хорошести… Глупо…потому что люди, ради которых я способна на многое не в состоянии хотя бы иногда подумать обо мне..
Глупо и бессмысленно…
Нет, я не святая и не агнец божий и даже не подарок судьбы…но они то знают какая я…Правда я сама незнаю какая я…но они-то знают…Мы же прошли огонь и воду…
Безусловно, всегда ближе тот, кто под рукой. Не важно кто это парень, друг, подруга…Я и не прошу ежесекундного внимания, я прошу хотя бы иногда думать обо мне!
Я готова решать их проблемы всегда везде и всюду, потому что на момент их возникновения они глобальны! Но взамен я прошу хотя бы иногда думать обо мне!
Неужели мое молчание для них означает отсутствие конфликта??? А если я не мочу, как не молчала вчера и сегодня??? Меня бьют полбу тем, что мол, подруг нормальных выбирать надо...И ответить на это нечего и не хочется… А в голове только одно: и это с ними я прошла огонь и воду???
Глупо, но мои недруги делают меня сильнее, а мои близкие несчастнее… Сначала, мол, ты умничка, все уляжется, а потом я как правило слышу ,а вот у меняяяяяяяя…и понеслась душа в рай, на меня вываливают весь груз проблем.. Мать Тереза епт. Иногда мне кажется, что у меня на лбу написано «Помогу всем, кроме себя самой!»А потом я встану, расправлю плечи, нацеплю самую лучшую из своих улыбок и начну день/ночь как бы заново
Глупо… Глупо жить как бы ..Зачем? Но это слава богу я уже проходила… Осознанный выбор уйти …что бы теперь не осознанно пытаться наитии смысл жить…Да уж…а кто-то скажет, что у меня все впереди.. Да я вообщем-то и сама это знаю, но легче от этого не становится..
Пошла умылась…
Чего собственно я разнылась-то???
Посмотрела на себя в зеркало, лицо прям таки образчик скорби печали… Аж смешно стало…нет, это не истерика…просто на самом деле лучше бы я тупо хихикала…чем вот с такой физиономией пугала зеркала…
И опять для себя я оставляю попытку безмолвно достучаться до близких…
Родные, я тут!!! Мне плохо!!!!

Почему я пишу дневник???...Потому что иногда я чувствую себя героиней дешового романа...было бы не плохо чтобы эпизоды периодически заканчивались хеппи ендом,но по всей видимости автор моего романа законченый писсемист...Ни жизнь, а дешевая комедия,где я пытаюсь саму себя убедить,что я счастлива!!!В моей голове рояться милионы мыслей достоиных величайшего фиаско...В сердце так давно и так прочно обосновался кусок льда,оно бьется ровно...как будто ему все равно,что от его стука зависит продолжение комедии...Весь мир театр...Это что же получается,товарищ Шекспир,что все играют?? Допустим..тогда и я играю..Дома я уже привыкла быть"паршивой овцой",в универе стервой-людоедкой...а для своих...я человек оптимистичный,знающий и уверенный в жизни..Универсальная жилетка...А для себя??? незнаю...я боюсь...я боюсь жить...страдать..переживать..бороться...быть в конце концов собой... И все же...я все время себе говорю...будь собой,быть как все скучно...Будь сильной и независимой,потому что никому не нужна твоя слабость..Борись черт тебя подери... Что такое любвь???Фигня... бульварная ересь дамских романов... Привязанность...Тааааак...посчитаем сколько так сказать привязанностей было у меня за мои 20 лет?????? Всех пальцев на руках и ногах не хватает...А сколько из них я теряла ущербом для моего душевного равновесия??? Двух...не густо ...Даже закономерно...Я была готова и в огониь и в воду за ними...а они...Н-да уж..прямо скажем не по мужски..В результате я понаделала кучу ненужностей...Зато тепрь твердо уверена что никто и никога больше не посмеет сделать мне больно...больше никто не позволит себе поднять на меня руку...больше никто не позволит себе взять меня тогда,когда я этого не хочу.... А настроение-то какое дипрессивное..хоть на луну вой... А кому это нужно?

Ну вот...зарегистрировалсь тут...Что писать...о чем...Незнаю..Настроени сегодня какое-то уж больно хорошее...